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[准妈妈俱乐部] 孩子发脾气时,妈妈说的“第一句话”很重要

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孩子发脾气时,你的第一句话怎么说?是很生气的喊孩子:“再闹妈妈生气了!!!”还是很温柔地询问孩子生气的缘由,后帮助孩子一起解决问题。
1
别对情绪崩溃中的孩子讲道理
在幼儿园门口遛弯,恰巧遇到小朋友们放学。有个小姑娘看到有小伙伴在吃雪糕后对妈妈说:“妈妈我也要吃雪糕。”
妈妈:“你最近有点咳嗽,不能吃雪糕。”
女孩:“能吃!能吃!就要吃……”
这个妈妈没有妥协,小女孩就坐在地上大哭起来。
妈妈气急败坏地说:“这么点小事有什么好哭的!你就坐这儿哭吧,我走了!”
话音未落,妈妈气冲冲离开,只留下原地哭泣的孩子。路过的一位大妈好心“劝”孩子:“快追你妈吧,你妈不要你了。”
听到妈妈不要自己的话,女孩迅速爬起并大哭着向妈妈离开的方向跑去……
不被理解和接纳的孩子真可怜!
“这么点小事有什么好哭的”,这是我们常常用来责备孩子的理由。
但对孩子来说什么是大事,什么又是小事呢?在炎炎夏日,孩子万般渴望却得不到自己想吃的雪糕,对她来说,这就是一件大事。
如果那位妈妈能够这样和她的孩子说:
“宝贝,妈妈知道你很想吃雪糕,这么热的天吃根雪糕,冰冰凉凉的一定很舒服,可是你现在有点咳嗽,我们改天再买好吗?”
在第一时间得到妈妈爱和接纳的孩子,更容易接受妈妈的“拒绝”。
如果接纳没有发生,妈妈讲的所有道理都会被孩子的情绪屏蔽。因此,对正哭得昏天黑地的孩子讲道理,实在不是一件明智的事儿。
脑科学研究发现:情绪系统先于理智系统发育并成熟。也就是说人类的“情绪脑”要比“理智脑”优先发育。
当孩子情绪爆发时,他弱小的“理智脑”完全管不住强大的“情绪脑”。
幼儿教育专家李群锋在《儿童情绪心理学》一书中说:儿童的情绪和大人的不一样。孩子的情绪表达往往直接,且是通过行为来表达的。
当孩子有情绪时,我们首先要做的就是接纳,时刻提醒自己,孩子的情绪和大人的不一样。
作为成年人,我们常常将自己的观念和价值判断强加在孩子身上,殊不知孩子感受到的世界和我们的并不一样。
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2
不会接纳情绪的父母,常常将孩子逼向崩溃
今天早上,同事一上班就红着眼睛跟我们倒苦水:青春期真是太可怕了,一向乖巧听话的女儿居然对自己说,再也不想当她的女儿了!
原来,同事在收拾女儿房间时,无意翻到一本素描集,整整一本画的都是女儿班上同学的肖像。怪不得女儿最近上课不专心、写作业打哈欠。
同事很生气,女儿放学回来刚进门,她便单刀直入展开犀利的思想教育:“你马上就初三了,学习那么紧张,作业都做不完,还天天整这些没用的事!”
女儿也不是好惹的,立即从一脸懵圈切换到战斗模式:“谁让你翻我东西的?经过我允许了吗?这些怎么没用了,你就知道成绩!到底我重要还是成绩重要!”
母女俩越怼越起劲,最终,这场争吵在女儿“不认妈妈”的狠话中悲伤收场。
同事想不明白,原来那么乖巧的孩子去哪儿了?怎么突然感觉换了个人?
美国心理学家马歇尔·卢森堡说:
当我们的语言和表达方式,倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。
《少年说》中有位名叫袁璟颐的孩子,鼓起勇气向自己的母亲呐喊:不要再拿我和“别人家的孩子”比了!
孩子拼尽全力只是想告诉妈妈:你看看我的优点吧,看看我的努力吧,我很痛苦啊!
然而面对孩子发自内心的呐喊,妈妈完美地避开了重点,她给孩子的回应是:我知道你很棒,但是第一、第二、第三……
“我知道”很短很敷衍,“但是”很长很具体!
孩子长期被压抑的情绪,在即将崩溃的一刻依旧没有被接纳和认同。
在刚刚过去的六月,安徽滁州一名十四岁的花季少女就因考试失利,与父母发生争执而选择了跳湖轻生。
暂且不谈孩子的心理承受能力,如果父母能够在第一时间接纳孩子的情绪,给孩子一个大大的拥抱,结果可能会很不一样。
当孩子被负面情绪包裹时,父母所有咄咄逼人的说教,都会成为压在孩子濒临崩溃神经上的最后一根稻草。
情绪看不见,但不表示不存在。
父母与孩子的“作战”,其实多数时候都是与孩子情绪的较量。
这些情绪,很幼稚却充满力量,父母若将之视为洪水猛兽,它便会冲垮你的防线;父母若能开渠疏导,它便会成为灌溉亲子关系的养料。
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3
永远保持和孩子站在一起的姿态
作为父母,我们有一项挑战就是:为孩子的情绪贴标签,帮助孩子认识并表达自己的情绪。
孩子发飙时,他也不明白自己正在经历一种怎样的情绪,而家长要有和孩子共情的能力:
“我知道你没有考好,你也很生气……”
“我知道你的朋友离开了,你有点难过……”
“老师今天的评价并不准确,你很委屈吧……”
孩子首先要学会认识到情绪,然后才能正确地表达情绪。
当孩子的情绪无法排解时,父母要充当孩子的“情绪管理师”,陪孩子一起打打球,看场电影,听听孩子喜欢的音乐,和孩子一起找找适合他的宣泄方式。
所有不伤人伤已的宣泄方式都是可行的,在引导和陪伴的过程中,亲子关系也会越来越融洽。
当然,在安抚和接纳孩子情绪的同时,也别忘了一个词:温柔的坚持。
这里的温柔,指的是面对孩子的情绪要温柔以待,无条件接纳,但对孩子的错误行为,必须坚持原则,不能妥协。
为人父母,我们都曾对身边的小天使许下过“永远爱你”的誓言。
永远有多远?它不仅仅是一个时间的跨度,更重要的考验是,当你的小天使转身就化身为小恶魔时,你还能不能控制好情绪,接纳那个“不可爱”的他?
4
会发脾气,才是孩子真实的表现
当他发脾气时,让我们蹲下来,以接纳的姿态,耐心地看看孩子的世界到底发生了什么,并告诉他:
孩子,在爸妈这里你是可以犯错的,你的委屈是可以流露的,你的感受我们正在尝试体会。
你的内心我们能懂,我们始终是站在一起的。

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